Los usuarios y la informática

Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el diálogo que mantuvo el antiguo empleado:



- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- ¿Qué es un promce dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando está encendido.
- Pues no lo sé.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, está enchufado.
- Cuando ha estado detrás del monitor ¿ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego…
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No?. ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón?. ¡Ajá! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- ¡Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo… ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!

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Carta desde el campamento

Hola papá y mamá:

Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.



Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos.

El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.

¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.

Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompan a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos.

El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Óscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar.

No os preocupéis, estamos muy bien.

Un beso muy fuerte,

Albertito.

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Oficina de Turismo de Australia

Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:



P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).

R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
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P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).

R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
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P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).

R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas (5.000 Km.). Pero llévate un montón de agua...
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P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
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P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).

R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
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P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).

R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
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P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).

R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
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P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).

R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
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P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un francés).

R- No, NOSOTROS NO apestamos.
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P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).

R- Sí, en las discotecas y bares gay.
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P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).

R- Sí, pero sólo en Navidad.
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P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado estadounidense retirado).

R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

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