Preguntas y respuestas de exámenes

Preguntas y respuestas de exámenes, con los comentarios del profesor

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).

- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(C*ñ*! Ahora resulta que soy un rumiante).

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).


- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).

- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche... del toro).

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (J*d*r chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy c*br*n, todo doblado)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).

- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una p*t* frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (J*d*r, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los c*br*n*s se disuelven como aspirinas)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (J*d*r, cuánta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (J*d*d* Iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por c*j*n*s)

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (J*d*d*s moscas nazis)

- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)

- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

- ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.

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Las once reglas para triunfar en el trabajo.

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe - y seguro que te pillarán - tu mejor defensa es alegar que estás aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo - te llaman para que TÚ les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están - darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe está ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

11. LO MAS IMPORTANTE: NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

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10 Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

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